L'Ange de l'Étrange

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C’était un après-midi de novembre, où le froid se faisait sentir. Je venais de terminer un dîner exceptionnellement copieux, dont la truffe, cause de dyspepsie, constituait l’un des éléments les plus importants. Je m’étais assis seul dans la salle à manger, les pieds posés sur le foyer, et à mes côtés une petite table que j’avais roulée jusqu’à la cheminée ; sur cette table se trouvaient quelques excuses pour dessert, ainsi que quelques bouteilles diverses de vin, d’alcool et de liqueur. Le matin, j’avais lu Leonidas de Glover, Epigoniad de Wilkie, le Pèlerinage de Lamartine, la Columbiad de Barlow, la Sicile de Tuckerman et les Curiosités de Griswold. Je confesse donc que je me sentais alors un peu stupide. J’ai tenté de me réveiller en lisant fréquemment Lafitte, et, n’ayant rien obtenu, je me suis tourné vers un journal que j’avais trouvé par hasard, par désespoir.

Après avoir examiné attentivement la rubrique « Maisons à louer » et celle « Chiens perdus », puis les rubriques « Épouses et apprentis fugueurs », j’ai attaqué avec une grande détermination la rubrique éditoriale. Je l’ai lue du début à la fin sans comprendre un seul mot ; j’ai alors envisagé la possibilité qu’il s’agisse de chinois, et je l’ai donc relue de la fin au début, sans obtenir de résultat plus satisfaisant. J’allais la jeter par dégoût lorsque mon attention fut quelque peu éveillée par le paragraphe suivant :

« Les voies menant à la mort sont nombreuses et étranges. Un journal londonien mentionne le décès d’une personne dû à une cause singulière. Elle jouait au « puff the dart », un jeu qui se pratique avec une longue aiguille insérée dans un bout de laine cardée, et soufflée vers une cible à travers un tube en étain. Elle avait placé l’aiguille au mauvais bout du tube, et, inspirant fortement pour projeter l’aiguille avec force, elle l’a aspirée dans sa gorge. L’aiguille est entrée dans les poumons et l’a tuée en quelques jours. »

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En voyant cela, je tombai dans une grande rage, sans vraiment savoir pourquoi. « Cette chose, » m’exclamai-je, « est un mensonge ignoble — une pauvre imposture — le déchet de l’invention de quelque misérable charlatan de la plume, de quelque misérable inventeur d’accidents en Cockaigne. Ces gens, connaissant l’extravagante crédulité de l’époque, mettent leur intelligence à travailler à imaginer des possibilités improbables, des accidents étranges comme ils les appellent ; mais à un intellect réfléchi (comme le mien, ajoutai-je en passant, posant inconsciemment mon index sur le côté de mon nez), à une compréhension contemplative telle que celle que je possède moi-même, il semble évident d’emblée que la prodigieuse augmentation récente de ces « accidents étranges » est de loin l’accident le plus étrange de tous. Pour ma part, je n’ai l’intention de croire désormais rien qui ait quelque chose de « singulier » à ce sujet. »

« Mon Dieu, vat a vool you bees for dat ! » répondit l’une des voix les plus remarquables que j’aie jamais entendues. Au départ, je pris cela pour un bourdonnement dans mes oreilles — comme on en éprouve parfois lorsqu’on est très ivre — mais, à y réfléchir, je considérai ce son comme ressemblant davantage à celui qui se dégage d’un tonneau vide battu avec un gros bâton ; et, en fait, j’aurais conclu que c’était bien ce qu’il était, si ce n’avait été de l’articulation des syllabes et des mots. Je ne suis en rien naturellement nerveux, et les quelques verres de Lafitte que j’avais sirotés servirent à me rendre un peu plus courageux, de sorte que je ne ressentis aucune frayeur, mais je levai simplement les yeux avec un mouvement détendu et regardai attentivement autour de la pièce à la recherche de l’intrus. Je ne parvenais toutefois à percevoir personne du tout.

« Humph ! » reprit la voix pendant que je poursuivais mon observation, « tu dois être aussi ivre que le cochon pour ne pas me voir assis ici à tes côtés. »

Là-dessus, je me mis à regarder immédiatement devant moi, et là, bien sûr, assis à la table, je découvris une personne indéfinissable, bien qu’elle ne soit pas entièrement indescriptible.

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Son corps ressemblait à un tonneau à vin ou à un tonneau à rhum, ou à quelque chose de ce genre, et avait un air véritablement falstaffien. À son extrémité inférieure étaient fixés deux tonnelets, qui semblaient remplir toutes les fonctions de jambes. En guise de bras, deux bouteilles d'une longueur raisonnable pendaient de la partie supérieure de la carcasse, avec les collets tournés vers l'extérieur pour faire office de mains. La seule tête que je pus voir sur ce monstre était l'une de ces gourdes hessiennes qui ressemblent à une grande boîte à tabac avec un trou au milieu du couvercle.

Cette gourde (surmontée d'un entonnoir comme un chapeau de cavalier abaissé sur les yeux) était posée sur le côté du tonneau, avec le trou dirigé vers moi; et par ce trou, qui semblait se plisser comme la bouche d'une très vieille et très stricte dame, la créature émettait certains bruits de grondement et de grognement qu'elle avait manifestement l'intention de faire passer pour une conversation intelligible.

"I zay," dit-il, "you mos pe dronk as de pig, vor zit dare and not zee me zit ere; and I zay, doo, you mos pe pigger vool as de goose, vor to dispelief vat iz print in de print. 'Tiz de troof—dat it iz—ebery vord ob it."

"Qui êtes-vous, s'il vous plaît?" dis-je avec beaucoup de dignité, quoique quelque peu perplexe; "comment êtes-vous arrivé ici? et de quoi parlez-vous?"

"Quant à la façon dont je suis arrivé ici," répondit la figure, "ce n'est pas votre affaire; et quant à ce dont je parle, je parle de ce que je juge approprié; et quant à qui je suis, c'est précisément pour cela que je suis venu ici: pour vous le faire voir vous-même."

"Vous êtes un vagabond ivre," dis-je, "et je vais sonner la cloche et ordonner à mon laquais de vous jeter à la rue."

"He! he! he!," dit le type, "hu! hu! hu! ça, vous ne pouvez pas le faire."

"Ne pas pouvoir le faire!," dis-je, "que voulez-vous dire? Je ne peux pas faire quoi?"

"Sonner de la cloche," répondit-il, en tentant de sourire avec sa petite bouche maléfique.

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J'en fis alors un effort pour me lever afin de mettre en œuvre ma menace, mais le voyou tendit délibérément la main par-dessus la table, me frappa sur le front avec le col d'une des longues bouteilles et me renvoya dans le fauteuil dont je m'étais à demi relevé. J'étais complètement stupéfait et, pendant un instant, je ne savais plus quoi faire. Pendant ce temps, il continua de parler.

« Vous voyez, dit-il, c'est mieux de rester tranquille ; et maintenant vous saurez qui je suis. Regardez-moi ! Voyez !

Je suis l'Ange de l'Odd. »

« Et assez étrange, aussi, » osai-je répondre ; « mais j'avais toujours l'impression qu'un ange avait des ailes. »

« Les ailes ! » s'exclama-t-il, furieux, « qu'est-ce que j'ai à voir avec les ailes ? Mon Dieu ! Me prenez-vous pour un poulet ? »

« Non — oh, non ! » répondis-je, très inquiet ; « vous n'êtes pas un poulet — certainement pas. »

« Eh bien, alors, restez tranquille et comportez-vous bien, ou je vous frapperai encore avec ma visite. C'est le poulet avec ses ailes, et le hibou avec ses ailes, et l'imp avec ses ailes, et le diable avec ses ailes. L'ange n'a pas d'ailes, et je suis l'Ange de l'Odd. »

« Et votre affaire avec moi à présent est — est — »

« Ma pignolerie ! » s'exclama la créature ; « pourquoi un petit malotru comme vous oserait-il demander à un gentleman et à un ange ce qu'est sa pignolerie ? »

Ce langage était un peu plus que je ne pouvais supporter, même venant d'un ange ; aussi, prenant courage, saisissais-je un salière qui se trouvait à portée de main et la jetai sur la tête de l'intrus. Soit il esquiva, soit ma visée était inexacte ; car tout ce que j'accomplissais était de briser le cristal qui protégeait le cadran de l'horloge sur la cheminée. Quant à l'Ange, il manifesta son indignation face à mon attaque en me donnant deux ou trois coups consécutifs sur le front, comme précédemment. Ceux-ci me réduisirent aussitôt à la soumission, et j'ai presque honte d'avouer que, soit par la douleur, soit par l'irritation, quelques larmes montèrent à mes yeux.

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"Mein Gott!", dit l'Ange de l'Étrange, apparemment beaucoup apaisé par ma détresse ; "mein Gott, cet homme est soit très ivre, soit très triste. Vous ne devez pas boire quelque chose d'aussi fort — vous devez mettre de l'eau dans le vin.

Tenez, buvez ceci, comme un bon buveur, et ne pleurez pas maintenant — ne pleurez pas!"

L'Ange de l'Étrange remplit alors mon gobelet (qui était à peu près rempli à un tiers de porto) d'un liquide incolore qu'il versa à partir de l'une de ses petites bouteilles. J'observai que ces bouteilles avaient des étiquettes autour du cou et que ces étiquettes étaient inscrites "Kirschenwässer".

La bonté compatissante de l'Ange me calma dans une large mesure ; et, aidé par l'eau avec laquelle il dilua mon porto à plusieurs reprises, je finis par reprendre suffisamment mon calme pour écouter son discours très extraordinaire. Je ne prétends pas pouvoir raconter tout ce qu'il m'a dit, mais j'ai déduit de ses paroles qu'il était un génie qui présidait aux contretemps de l'humanité, et dont la mission était de provoquer les accidents étranges qui étonnent continuellement le sceptique. Une ou deux fois, lorsque j'ai osé exprimer mon entière incrédulité à l'égard de ses prétentions, il se mit véritablement en colère, au point que je considérais finalement qu'il était plus sage de ne rien dire du tout et de le laisser faire à sa guise.

Il continua donc à parler longuement, tandis que je me contentais de m'appuyer en arrière dans ma chaise, les yeux fermés, et de me divertir à croquer des raisins secs et à lancer leurs pépins dans la pièce. Mais, à un moment donné, l'Ange interpréta soudain ce comportement comme un signe de mépris. Il se leva dans une terrible colère, abaissa son entonnoir sur ses yeux, jura un immense serment, proféra une menace dont la nature m'échappa, et finit par me faire une basse révérence et s'en aller, me souhaitant, dans les mots de l'archevêque de "Gil Bias", beaucoup de bonheur et un peu plus de bon sens.

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Son départ m’a procuré un soulagement. Les quelques verres de Lafitte que j’avais sirotés avaient eu pour effet de me rendre somnolent, et j’ai éprouvé le besoin de faire une sieste d’une quinzaine ou vingt minutes, comme je le fais d’habitude après le dîner. À six heures, j’avais un rendez-vous important, et il était absolument indispensable que je le respecte. La police d’assurance de ma maison avait expiré la veille ; et, un différend s’étant élevé, il avait été convenu que, à six heures, je rencontrerais le conseil d’administration de la compagnie pour fixer les conditions d’un renouvellement. En jetant un coup d’œil vers l’horloge placée sur la cheminée (car je me sentais trop somnolent pour sortir ma montre), j’eus le plaisir de constater que je disposais encore de vingt-cinq minutes.

Il était six heures et demie ; je pouvais facilement rejoindre l’agence d’assurance en cinq minutes ; et mes siestes habituelles n’avaient jamais dépassé vingt-cinq minutes. Je me sentis donc suffisamment rassuré et m’endormis aussitôt.

Après les avoir complétées à ma satisfaction, je regardai à nouveau l’horloge, et j’étais presque tenté de croire à la possibilité d’accidents fortuits, car je constatai qu’au lieu de mes quinze ou vingt minutes habituelles, je n’avais fait qu’un somme de trois minutes ; car il restait encore vingt-sept minutes avant l’heure convenue. Je me rendis à nouveau à ma sieste, et je me réveillai finalement une seconde fois, alors que, à ma plus grande surprise, il restait encore vingt-sept minutes avant six heures. Je me levai précipitamment pour examiner l’horloge, et je découvris qu’elle avait cessé de fonctionner. Ma montre m’indiqua qu’il était sept heures et demie ; et, bien sûr, ayant dormi deux heures, j’étais arrivé trop tard à mon rendez-vous.

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« Cela n’aura aucune importance », me dis-je : « Je pourrai passer à l’agence demain matin et m’excuser ; en attendant, que se passe-t-il donc avec cette horloge ? » En l’examinant, je découvrais qu’un des tiges de raisin que j’avais fait tournoyer dans la pièce pendant le discours de l’Ange de l’Étrange s’était glissé à travers le cristal fissuré et, chose étrange, s’était logé dans le trou de la clé, une extrémité faisant saillie vers l’extérieur, empêchant ainsi la rotation de l’aiguille des minutes.

« Ah ! », dis-je, « je vois comment c’est. Cette chose parle d’elle-même. Un accident naturel, comme il en arrive de temps en temps ! »

Je ne réfléchis plus à cette affaire et je me rendis au lit à l’heure habituelle. Là, ayant placé une bougie sur un support de lecture au pied du lit et ayant tenté de lire quelques pages de l’ouvrage « L’omniprésence de la divinité », je m’endormis malheureusement en moins de vingt secondes, laissant la lumière allumée.

Mes rêves furent terriblement perturbés par des visions de l’Ange de l’Étrange. Je le vis debout au pied du lit, écartant les rideaux et, d’une voix caverneuse et détestable, me menaçant de la vengeance la plus amère pour le mépris avec lequel je l’avais traité. Heureusement, il conclut cette longue harangue en enlevant son bonnet en forme d’entonnoir, en introduisant le tube dans ma gorge et en me noyant ainsi dans un océan de Kirschenwasser, qu’il versait en un flot continu à partir de l’une des bouteilles à long cou qui servaient de bras à cet être. Mon agonie fut finalement insupportable et je me réveillai juste à temps pour voir qu’un rat avait emporté la bougie allumée du support, mais pas assez tôt pour l’empêcher de s’échapper par le trou. Très vite, une odeur forte et suffocante assaillit mes narines ; la maison, je le vis clairement, était en proie aux flammes.

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En quelques minutes, les flammes se déchaînèrent avec violence et, en un laps de temps incroyablement court, tout le bâtiment fut enveloppé par les flammes. Toute sortie de ma chambre, sauf par une fenêtre, était désormais impossible. La foule, cependant, se hâta de trouver et de dresser une longue échelle. Grâce à elle, je descendais rapidement et en toute sécurité apparente, quand un énorme cochon — dont le ventre rond, et d’ailleurs toute son apparence et sa physionomie, me rappelaient l’Ange de l’Étrange — ce cochon, dis-je, qui dormait tranquillement dans la boue, se prit soudainement à gratter son épaule gauche et ne put trouver de support plus commode que le pied de l’échelle. En un instant, je fus précipité et j’eus la malchance de me fracturer le bras.

Cet accident, avec la perte de mon assurance et la perte plus grave de mes cheveux, dont l'ensemble avait été brûlé par le feu, me prédisposa à des impressions graves, de sorte que finalement je pris la résolution de me marier. Il y avait une riche veuve, inconsolable de la perte de son septième mari, et à son esprit blessé j'offris le baume de mes vœux. Elle accorda à contrecœur son consentement à mes prières. Je m'agenouillai à ses pieds, en signe de gratitude et d'adoration. Elle rougit et baissa ses luxuriantes tresses en les rapprochant étroitement de celles que Grandjean m'avait temporairement fournies. Je ne sais pas comment cette complicité s'est produite, mais c'est ainsi qu'il en fut. Je me relevai avec un crâne luisant, sans perruque ; elle, dans le mépris et la colère, à moitié ensevelie sous des cheveux étrangers.

Ainsi s'achevèrent mes espoirs concernant la veuve, par un accident qui, certes, n'aurait pu être prévu, mais que le cours naturel des événements avait rendu inévitable.

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Sans désespérer, toutefois, je m'attaquai à la conquête d'un cœur moins implacable. Le sort fut de nouveau favorable pendant une brève période, mais un incident banal intervint à nouveau. Rencontrant ma fiancée dans une avenue bondée par l'élite de la ville, je me hâtais de la saluer par l'une de mes meilleures salutations, lorsque une petite particule de matière étrangère, se logeant dans le coin de mon œil, me rendit momentanément complètement aveugle. Avant que je puisse recouvrer la vue, la femme de mon amour avait disparu — irrémédiablement offensée par ce qu'elle considéra comme ma rudesse préméditée à la voir passer sans la saluer.

Tandis que je restais perplexe devant la soudaineté de cet accident (qui aurait pu, néanmoins, arriver à n'importe qui sous le soleil), et que je continuais d'être incapable de voir, je fus abordé par l'Ange de l'Étrange, qui m'offrit son aide avec une courtoisie que je n'avais aucune raison de m'attendre. Il examina mon œil perturbé avec beaucoup de douceur et de compétence, me informa qu'il y avait une goutte dedans, et (quelle que soit la nature de cette « goutte »), il la retira, me procurant ainsi un soulagement.

Je considérais désormais qu’il était grand temps de mourir (puisque le sort avait décidé de me persécuter), et je me dirigeai donc vers la rivière la plus proche. Là, me dépouvant de mes vêtements (car il n’y a aucune raison pour que nous ne puissions mourir comme nous sommes nés), je me jetai tête baissée dans le courant ; le seul témoin de mon sort étant un corbeau solitaire qui avait été attiré par du maïs imbibé de brandy, et qui s’était donc éloigné de ses congénères. Dès que je fus entré dans l’eau, cet oiseau prit l’idée de s’envoler avec la partie la plus indispensable de mes vêtements. Repoussant donc, pour l’instant, mon dessein suicidaire, je glissai simplement mes extrémités inférieures dans les manches de mon manteau, et me mis à la poursuite du malfaiteur avec toute la rapidité que la situation exigeait et que les circonstances permettaient. Mais mon mauvais sort me suivait toujours.

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Alors que je courais à pleine vitesse, le nez en l’air, et ne me concentrant que sur le voleur de mes biens, je réalisai soudain que mes pieds ne reposaient plus sur la terre ferme ; en fait, je m’étais jeté par-dessus un précipice, et j’aurais inévitablement été réduit en morceaux sans la chance de saisir l’extrémité d’une longue corde de guidage, pendue à un ballon qui passait.

Dès que j’eus suffisamment recouvré mes sens pour comprendre la terrible situation dans laquelle je me trouvais, ou plutôt me trouvais suspendu, j’exerçai toute la puissance de mes poumons pour faire connaître cette situation à l’aéronaute qui se trouvait au-dessus de moi. Mais pendant longtemps, mes efforts furent vains. Soit le fou ne pouvait pas me voir, soit le méchant ne voulait pas me voir. Pendant ce temps, la machine s’élevait rapidement, tandis que mes forces diminuaient encore plus rapidement. J’étais bientôt sur le point de m’abandonner à mon sort et de tomber silencieusement dans la mer, lorsque mon moral fut soudainement ranimé par une voix creuse venue d’en haut, qui semblait chanter doucement une mélodie d’opéra.

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En regardant en haut, j={$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$}{$

Pendant plusieurs minutes, bien qu’il me regardât droit dans les yeux, il ne dit rien. Enfin, en éloignant soigneusement sa meerschaum du coin droit de sa bouche vers le coin gauche, il daigna prendre la parole.

« Qui t’a frappé ? » demanda-t-il, « et qu’est-ce que tu as osé faire ? »

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À cette insolence, à cette cruauté et à cette affectation, je ne pus répondre qu’en poussant un cri monosyllabique : « Au secours ! »

« Au secours ! » répéta le voyou, « pas moi. Ose prendre cette autre bouteille — aide-toi toi-même, et sois raisonnable ! »

Avec ces paroles, il laissa tomber une lourde bouteille de Kirschenwasser qui, tombant précisément sur le sommet de ma tête, me fit croire que mes méninges étaient entièrement détruites. Impressionnée par cette idée, j’allais abandonner ma prise et rendre l’âme avec une bonne grâce, lorsque je fus arrêtée par le cri de l’Ange, qui me commanda de tenir bon.

« Tiens bon ! » dit-il, « ne sois pas pressé — ne le sois pas. Veux-tu prendre l’autre bouteille, ou es-tu déjà sobre et revenu à tes sens ? »

J’accourus alors hocher la tête deux fois — une fois par la négative, signifiant ainsi que je préférais ne pas prendre l’autre bouteille pour l’instant ; et une fois par l’affirmative, voulant ainsi laisser entendre que j’étais sobre et que j’avais bel et bien retrouvé mes sens. Par ces moyens, je réussis à apaiser quelque peu l’Ange.

« Et tu as cru, enfin ? » demanda-t-il, « tu as cru, enfin, à la possibilité du bizarre ? »

J’hochai de nouveau la tête en signe d’assentiment.

« Et tu as cru en moi, l’Ange du Bizarre ? »

J’hochai à nouveau.

« Et tu reconnais que tu étais ivre comme une souche et une idiote ? »

J’hochai une fois de plus.

« Mets ta main droite dans ta poche gauche, tiens, en signe de ta pleine soumission à l’Ange du Bizarre. »

Cette chose, pour des raisons très évidentes, m'a paru tout à fait impossible à réaliser. En premier lieu, mon bras gauche s'était fracturé lors de ma chute de l'échelle, et par conséquent, si j'avais relâché ma prise avec la main droite, j'aurais dû tout relâcher. En second lieu, je n'aurais pu avoir de culottes tant que je n'aurais pas trouvé le corbeau. J'ai donc été contraint, à mon grand regret, de secouer la tête en signe de refus, voulant ainsi faire comprendre à l'Ange que je trouvais, à ce moment précis, inconvenant de satisfaire à sa demande tout à fait raisonnable ! Dès que j'ai cessé de secouer la tête, cependant —

« Va au diable, ten ! » rugit l'Ange de l'Odd.

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En prononçant ces paroles, il passa un couteau tranchant sur la corde de guidage par laquelle j'étais suspendu, et comme nous étions alors précisément au-dessus de ma propre maison (qui, pendant mes pérégrinations, avait été magnifiquement reconstruite), il se trouva que je tombai de plein fouet dans la vaste cheminée et atterris sur le foyer de la salle à manger.

En revenant à mes sens (car la chute m'avait très profondément étourdi), je me rendis compte qu'il était environ quatre heures du matin. J'étais étendu là où j'avais chuté du ballon. Ma tête était plongée dans les cendres d'un feu éteint, tandis que mes pieds reposaient sur les débris d'une petite table renversée, au milieu des fragments d'un dessert varié, mêlés à un journal, à quelques verres brisés et à des bouteilles éclatées, ainsi qu'à une cruche vide de Schiedam Kirschenwässer. C'est ainsi que l'Ange de l'Odd se vengea.