Der Engel des Seltsamen

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Es war ein kalter Novembernachmittag. Ich hatte gerade ein ungewöhnlich reichhaltiges Abendessen zu Ende gegessen, dessen wichtigster Bestandteil die verdauungsfördernde Trüffel war, und saß allein im Esszimmer, die Füße auf dem Ofenrost, und neben mir ein kleiner Tisch, den ich an das Feuer gerollt hatte und auf dem einige Apologies für den Nachtisch sowie einige verschiedene Flaschen mit Wein, Spirituosen und Likören standen. Am Morgen hatte ich Glovers „Leonidas“, Wilkies „Epigoniad“, Lamartines „Pilgrimage“, Barlows „Columbiade“, Tuckermans „Sicily“ und Griswolds „Curiosities“ gelesen. Ich gebe daher bereitwillig zu, dass ich mich nun etwas dumm fühlte. Ich unternahm einen Versuch, mich mit Hilfe von Lafitte wieder zu erholen, und als alles scheiterte, wandte ich mich verzweifelt einer zufällig vorliegenden Zeitung zu.

Nachdem ich die Spalte „Wohnungen zu vermieten“ und die Spalte „Verlorene Hunde“ sorgfältig durchgesehen hatte, griff ich dann mit großem Eifer die redaktionellen Beiträge an und las sie von Anfang bis Ende, ohne auch nur ein Wort zu verstehen. Ich kam auf die Möglichkeit, dass es sich um Chinesisch handeln könnte, und las den Text deshalb von hinten nach vorne durch, ohne jedoch zu einem zufriedenstellenderen Ergebnis zu gelangen. Ich war gerade dabei, ihn angewidert wegzuwerfen, als meine Aufmerksamkeit durch den folgenden Absatz etwas geweckt wurde:

„Die Wege zum Tod sind zahlreich und seltsam. Eine Londoner Zeitung berichtet über den Tod einer Person aus einer ungewöhnlichen Ursache. Er spielte das Spiel „Puff the Dart“, das mit einer langen Nadel gespielt wird, die in etwas Wolle gesteckt und durch ein Blechrohr auf ein Ziel geblasen wird. Er hatte die Nadel am falschen Ende des Rohres angebracht und zog dann stark Luft, um den Dart mit Kraft vorwärts zu blasen. Dabei zog er die Nadel in seinen Hals. Sie drang in die Lunge ein und tötete ihn innerhalb weniger Tage.“

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Als ich dies sah, geriet ich in große Wut, ohne genau zu wissen, warum. „Dieses Ding“, rief ich aus, „ist eine verachtenswerte Lüge – ein armseliger Schwindel – das Abschaumprodukt der Erfindung irgendeines erbärmlichen Schwindlers, der für einen Pfennig pro Zeile schreibt, irgendeines erbärmlichen Fabrikanten von Zufällen in Cockaigne. Diese Kerle, die die maßlose Leichtgläubigkeit der Zeit kennen, setzen ihre Gehirne an die Arbeit, um unwahrscheinliche Möglichkeiten vorzustellen, seltsame Zufälle, wie sie sie nennen; aber einem nachdenklichen Intellekt (wie meinem, fügte ich in Klammern hinzu, wobei ich unbewusst meinen Zeigefinger an die Seite meiner Nase legte) – einem kontemplativen Verständnis wie dem, das ich selbst besitze – erscheint es auf den ersten Blick offensichtlich, dass der erstaunliche Anstieg dieser ‚seltsamen Zufälle‘ in letzter Zeit bei weitem der seltsamste Zufall von allen ist.

Für meinen Teil habe ich vor, von nun an nichts mehr zu glauben, was auch nur das Geringste von ‚Außergewöhnlichem‘ an sich hat.“

„Mein Gott, den musst du aber voll sein, damit du mich nicht siehst, wo ich doch hier an deiner Seite sitze!“, erwiderte eine der bemerkenswertesten Stimmen, die ich je gehört hatte. Zunächst hielt ich es für ein Rumpeln in meinen Ohren – so etwas, das man manchmal erlebt, wenn man sehr betrunken ist – doch bei näherem Überlegen schien mir das Geräusch eher jenem zu ähneln, das von einem leeren Fass ausgeht, das mit einem großen Stock geschlagen wird; und tatsächlich wäre ich zu diesem Schluss gekommen, wäre da nicht die Artikulation der Silben und Worte gewesen. Ich bin von Natur aus keineswegs nervös, und die wenigen Gläser Lafitte, die ich getrunken hatte, hatten mich etwas ermutigt, sodass ich keinerlei Furcht empfand, sondern lediglich mit einer leichten Bewegung die Augen hob und mich vorsichtig im Raum nach dem Eindringling umsah. Ich konnte jedoch überhaupt niemanden erkennen.

„Humph!“, nahm die Stimme wieder auf, während ich meine Beobachtungen fortsetzte, „du musst ja so betrunken sein wie ein Schwein, damit du mich nicht siehst, wo ich doch hier an deiner Seite sitze.“

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Daraufhin kam ich auf die Idee, direkt vor meine Nase zu schauen, und tatsächlich saß dort, direkt vor mir am Tisch, eine Gestalt, die unbeschreiblich, wenn auch nicht völlig unbeschreibbar, war.

Sein Körper war eine Weinfass- oder Rumtonne oder etwas Ähnliches und hatte einen wahrhaft falstaffschen Anstrich. In seinem unteren Ende waren zwei Fässer eingesetzt, die offenbar alle Funktionen von Beinen erfüllten. Als Arme dienten zwei einigermaßen lange Flaschen, die an den oberen Teil des Kadavers angehängt waren und mit den Flaschenhälse nach außen als Hände fungierten. Der einzige Kopf, den das Monster zu besitzen schien, war eine jener hessischen Feldflaschen, die einem großen Schnupftabakdöschen mit einem Loch in der Mitte des Deckels ähnelten.

Diese Feldflasche (mit einem Trichter auf der Oberseite, der wie eine über die Augen gezogene Kavallierkappe aussah) war auf der Seite auf die Tonne gestellt, wobei das Loch in meine Richtung zeigte; und durch dieses Loch, das wie der Mund einer sehr korrekten alten Jungfer zusammengezuckt aussah, gab das Geschöpf gewisse grollende und knurrende Geräusche von sich, die es offenbar als verständliches Gerede beabsichtigte.

„Ich sag’s Ihnen“, sagte er, „Sie müssen ja wohl so betrunken sein wie das Schwein, denn Sie sitzen da und sehen mich nicht sitzen; und ich sag’s Ihnen, ja, Sie müssen ja wohl noch dümmer sein als die Gans, denn Sie glauben nicht, was in der Druckschrift steht. ‚Tiz die Wahrheit – das ist es – jedes Wort davon.“

„Wer sind Sie, bitte?“, sagte ich mit viel Würde, wenn auch etwas verwirrt. „Wie sind Sie hierher gekommen? Und worüber reden Sie?“

„Was meinen Sie mit ‚wie ich hierher gekommen bin‘?“, antwortete die Gestalt. „Das geht Sie nichts an; und was ich rede? Ich rede über das, was ich für richtig halte; und was ich bin? Nun, genau darum bin ich hierher gekommen, damit Sie es selbst sehen können.“

„Sie sind ein betrunkener Vagabund“, sagte ich, „und ich werde die Glocke läuten und meinem Diener befehlen, Sie auf die Straße zu treten.“

„He! he! he!“, sagte der Kerl, „hu! hu! hu! Das können Sie nicht.“

„Kann ich nicht?“, sagte ich, „was meinen Sie damit? Was kann ich nicht?“

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„Die Glocke läuten“, antwortete er und versuchte, mit seinem kleinen, gemeinen Mund zu grinsen.

Daraufhin machte ich einen Versuch, aufzustehen, um meine Drohung in die Tat umzusetzen, doch der Halunke streckte einfach ganz bewusst die Hand über den Tisch und schlug mir mit dem Hals einer der langen Flaschen auf die Stirn, wodurch er mich zurück in den Sessel schubste, aus dem ich mich halb aufgerichtet hatte. Ich war völlig fassungslos und wusste einen Moment lang gar nicht, was ich tun sollte. In der Zwischenzeit fuhr er fort zu reden.

„Sie sehen“, sagte er, „es ist am besten, still zu bleiben; und nun sollen Sie erfahren, wer ich bin. Schauen Sie mich an! Sehen Sie!

Ich bin der Engel des Seltsamen.“

„Und seltsam genug“, wagte ich zu antworten, „aber ich hatte immer den Eindruck, dass Engel Flügel haben.“

„Die Flügel!“, rief er, höchst verärgert, „was soll ich mit Flügeln machen? Mein Gott! Halten Sie mich etwa für ein Huhn?“

„Nein – oh, nein!“, antwortete ich, sehr beunruhigt, „Sie sind kein Huhn – ganz sicher nicht.“

„Nun denn, setzen Sie sich still hin und benehmen Sie sich, sonst schlage ich Sie noch einmal mit meinem Stock. Es ist das Huhn mit den Flügeln, und die Eule mit den Flügeln, und der Teufel mit den Flügeln, und der Teufel mit dem Kopf. Der Engel hat keine Flügel, und ich bin der Engel des Seltsamen.“

„Und Ihre Angelegenheit mit mir im Augenblick ist – ist –“

„Meine Verärgerung!“, rief das Wesen aus, „wie ungezogen ist es doch, einen Gentleman und einen Engel nach seiner Verärgerung zu befragen!“

Diese Sprache war mehr, als ich ertragen konnte, selbst von einem Engel; also nahm ich, Mut gefasst, einen Salzstreuer, der sich in Reichweite befand, und schleuderte ihn dem Eindringling auf den Kopf. Entweder wich er jedoch aus, oder mein Ziel war ungenau; denn alles, was ich erreichte, war die Zerstörung des Kristalls, der das Zifferblatt der Uhr auf dem Kaminsims schützte. Als Reaktion auf meinen Angriff gab mir der Engel, wie zuvor, zwei oder drei harte, aufeinanderfolgende Schläge auf die Stirn. Diese brachten mich sogleich zur Unterwerfung, und ich schäme mich fast zu gestehen, dass mir entweder aus Schmerz oder Verärgerung einige Tränen in die Augen kamen.

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„Mein Gott!“, sagte der Engel des Ungewöhnlichen, offenbar durch meine Verzweiflung sehr berührt; „mein Gott, dieser Mann ist entweder sehr betrunken oder sehr traurig. Man darf es nicht so stark trinken – man muss Wasser zum Wein geben.“

„Hier, trink das, wie ein guter Trinker, und weine jetzt nicht – nicht!“

Darauf füllte der Engel meines Kelchs (der etwa zu einem Drittel mit Portwein gefüllt war) mit einer farblosen Flüssigkeit nach, die er aus einer seiner Handflaschen schüttete. Ich bemerkte, dass diese Flaschen an ihren Hälse Etiketten hatten, auf denen „Kirschenwasser“ stand.

Die fürsorgliche Güte des Engels beruhigte mich in nicht geringem Maße; und unterstützt durch das Wasser, mit dem er meinen Portwein mehr als einmal verdünnte, gelang es mir schließlich, wieder genügend Fassung zu gewinnen, um seiner sehr außergewöhnlichen Rede zuzuhören. Ich kann nicht behaupten, alles wiederzugeben, was er mir erzählte, aber ich entnahm seinen Worten, dass er ein Genie war, das über die Missgeschicke der Menschheit wachte und dessen Aufgabe es war, die seltsamen Zufälle zu bewirken, die den Skeptiker ständig erstaunen. Ein- oder zweimal, als ich mich wagte, meine völlige Ungläubigkeit bezüglich seiner Behauptungen auszudrücken, wurde er tatsächlich sehr wütend, sodass ich es schließlich für die klügere Strategie hielt, überhaupt nichts zu sagen und ihn seinen eigenen Weg gehen zu lassen.

Er sprach also ausführlich weiter, während ich mich lediglich mit geschlossenen Augen in meinem Stuhl zurücklehnte und mich damit amüsierte, Rosinen zu knabbern und die Stiele im Raum herumzuwerfen. Doch nach einer Weile deutete der Engel dieses mein Verhalten plötzlich als Verachtung. Er erhob sich in furchtbarer Wut, zog seinen Trichter über die Augen, schwor einen gewaltigen Eid, äußerte eine Drohung irgendeiner Art, die ich nicht genau verstand, und verbeugte sich schließlich tief vor mir, bevor er sich entfernte und mir, in den Worten des Erzbischofs in „Gil Bias“, beaucoup de bonheur et un peu plus de bon sens wünschte.

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Sein Weggang brachte mir Erleichterung. Die wenigen Gläser Lafitte, die ich getrunken hatte, hatten mich schläfrig gemacht, und ich fühlte mich geneigt, ein Nickerchen von etwa fünfzehn oder zwanzig Minuten zu machen, wie es meine Gewohnheit nach dem Abendessen war. Um sechs Uhr hatte ich einen wichtigen Termin, den ich unbedingt wahrnehmen musste. Die Versicherungspolice für mein Haus war am Vortag abgelaufen; und da ein Streitpunkt aufgetreten war, wurde vereinbart, dass ich mich um sechs Uhr mit dem Verwaltungsrat der Gesellschaft treffen und die Bedingungen für eine Verlängerung aushandeln sollte. Ich blickte auf die Uhr auf dem Kaminsims (denn ich war zu schläfrig, um meine Uhr herauszuziehen) und hatte das Vergnügen, festzustellen, dass ich noch fünfundzwanzig Minuten Zeit hatte.

Es war halb sieben Uhr; ich konnte bequem in fünf Minuten zum Versicherungsbüro laufen; und meine üblichen Siestas hatten nie länger als fünfundzwanzig Minuten gedauert. Ich fühlte mich daher einigermaßen sicher und legte mich sogleich hin, um zu schlafen.

Nachdem ich meinen Schlaf zu meiner Zufriedenheit vollendet hatte, blickte ich wieder auf die Uhr und war beinahe geneigt, an die Möglichkeit seltsamer Zufälle zu glauben, als ich feststellte, dass ich statt meiner üblichen fünfzehn oder zwanzig Minuten nur drei Minuten geschlafen hatte; denn bis zur vereinbarten Stunde fehlten noch siebenundzwanzig Minuten. Ich legte mich wieder hin, und schließlich wachte ich ein zweites Mal auf, wobei ich zu meinem völligen Erstaunen feststellte, dass es noch siebenundzwanzig Minuten bis sechs fehlten. Ich sprang auf, um die Uhr zu untersuchen, und stellte fest, dass sie aufgehört hatte zu laufen.

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Meine Uhr zeigte mir, dass es halb acht Uhr war; und da ich natürlich zwei Stunden geschlafen hatte, war ich zu spät zu meinem Termin gekommen. „Es macht keinen Unterschied“, sagte ich. „Ich kann morgen früh im Büro vorbeischauen und mich entschuldigen; was kann denn im Übrigen mit der Uhr los sein?“ Als ich sie untersuchte, entdeckte ich, dass eine der Rosinenstiele, die ich während des Vortrags des Engels des Seltsamen im Raum herumgeworfen hatte, durch das gebrochene Glas geflogen war und sich, seltsamerweise, im Schlüsselloch verfangen hatte, wobei ein Ende nach außen ragte und so die Drehung des Minutenzeigers verhinderte.

„Ah!“, sagte ich, „ich verstehe, wie es ist. Das spricht für sich. Ein natürlicher Unfall, wie sie nun mal hin und wieder passieren!“

Ich schenkte der Angelegenheit keine weitere Beachtung und begab mich zu meiner üblichen Stunde ins Bett. Dort stellte ich eine Kerze auf einen Leseständer am Kopfteil des Bettes und versuchte, einige Seiten aus dem Werk „Die Allgegenwart der Gottheit“ zu lesen. Unglücklicherweise verlor ich jedoch in weniger als zwanzig Sekunden das Bewusstsein, während die Kerze weiter brannte.

Meine Träume wurden schrecklich von Visionen des „Engels der Seltsamkeit“ gestört. Ich schien ihn am Fußende des Bettes stehen zu sehen, wie er die Vorhänge beiseite schob und mich in den hohlen, abscheulichen Tönen eines Rumfasses mit der bittersten Vergeltung für die Verachtung drohte, mit der ich ihn behandelt hatte. Er schloss eine lange Tirade damit, dass er seine Trichterkappe abnahm, das Rohr in meine Kehle steckte und mich so mit einem Ozean an Kirschenwasser überschüttete, das er in einem ständigen Strom aus einer der langhalsigen Flaschen schüttete, die ihm anstelle eines Arms dienten. Meine Qual wurde schließlich unerträglich, und ich erwachte gerade noch rechtzeitig, um zu bemerken, dass eine Ratte die brennende Kerze vom Ständer mitgenommen hatte, doch nicht rechtzeitig, um sie am Entkommen durch das Loch zu hindern.

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Bald darauf drang ein starker, erdrückender Geruch an meine Nasenlöcher; das Haus, das sah ich deutlich, stand in Flammen. Innerhalb weniger Minuten brach das Feuer mit Gewalt aus, und in unglaublich kurzer Zeit war das gesamte Gebäude in Flammen gehüllt. Alle Fluchtwege aus meiner Kammer, außer durch ein Fenster, waren versperrt. Die Menge beschaffte jedoch rasch eine lange Leiter und richtete sie auf. Mithilfe dieser Leiter stieg ich schnell und scheinbar in Sicherheit hinunter, als plötzlich ein riesiges Schwein – an dessen rundem Bauch und tatsächlich an seiner gesamten Erscheinung und Physiognomie etwas war, das mich an den „Engel der Seltsamkeit“ erinnerte – dieses Schwein, das zuvor ruhig im Schlamm geschlafen hatte, plötzlich beschloss, dass seine linke Schulter gekratzt werden müsse, und keine bequemere Kratzpfoste fand als die, die sich am Fuß der Leiter bot.

In einem Augenblick wurde ich hinuntergestoßen und hatte das Unglück, mir den Arm zu brechen.

Dieser Unfall, der Verlust meiner Versicherung und der noch schwerwiegendere Verlust meiner Haare, die durch das Feuer vollständig verbrannt worden waren, prädestinierten mich zu ernsthaften Überlegungen, sodass ich mich schließlich entschloss, eine Frau zu heiraten. Es gab eine reiche Witwe, die über den Tod ihres siebten Ehemanns tief betrübt war, und ich bot ihrem verwundeten Gemüt den Balsam meiner Liebesversprechen an. Sie willigte widerwillig in meine Bitte ein. Ich kniete ihr in Dankbarkeit und Verehrung zu Füßen. Sie errötete und ließ ihre üppigen Haare dicht an die Haare heranrücken, die mir vorübergehend von Grandjean zur Verfügung gestellt worden waren. Ich weiß nicht, wie diese Verflechtung zustande kam, aber so war es. Ich erhob mich mit einem glänzenden, perückenlosen Kopf; sie war voller Verachtung und Wut, halb in fremden Haaren verborgen.

So endeten meine Hoffnungen auf die Witwe durch einen Unfall, den man zwar nicht hätte vorhersehen können, der aber die natürliche Folge der Ereignisse war.

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Ohne zu verzweifeln, unternahm ich jedoch den Versuch, ein weniger unerbittliches Herz zu gewinnen. Das Schicksal war für einen kurzen Zeitraum wieder günstig zu mir, doch dann kam ein trivialer Vorfall dazwischen. Als ich meine Verlobte in einer Allee traf, die von der Elite der Stadt bevölkert war, beeilte ich mich, sie mit einem meiner wohlüberlegten Verbeugungen zu begrüßen, als ein winziges Partikel fremder Substanz in der Ecke meines Auges landete und mich für den Augenblick völlig erblindete machte.

Bevor ich mein Augenlicht wiedererlangen konnte, war die Frau meiner Liebe verschwunden – unüberbrückbar beleidigt darüber, was sie als meine vorsätzliche Unhöflichkeit beim Vorübergehen ohne Gruß anzusehen wählte. Während ich fassungslos über die Plötzlichkeit dieses Unfalls stand (der jedoch jedem Menschen unter der Sonne hätte widerfahren können) und immer noch erblindet war, wurde ich vom Engel des Seltsamen angesprochen, der mir seine Hilfe mit einer Höflichkeit anbot, die ich nicht erwartet hätte. Er untersuchte mein verworrenes Auge mit großer Sanftheit und Geschicklichkeit, informierte mich, dass ich einen Fremdkörper darin hatte, und – was auch immer ein „Fremdkörper“ sein mochte – entfernte ihn und verschaffte mir Linderung.

Ich hielt es nun für höchste Zeit, zu sterben (da das Schicksal so bestimmt hatte, mich zu verfolgen), und machte mich daher auf den Weg zum nächsten Fluss. Dort zog ich meine Kleidung aus (denn es gibt keinen Grund, warum wir nicht so sterben könnten, wie wir geboren wurden) und warf mich kopfüber in die Strömung; einziger Zeuge meines Schicksals war eine einsame Krähe, die verführt worden war, brandygetränktes Getreide zu essen, und deshalb von ihren Artgenossen weggelaufen war. Kaum war ich ins Wasser getaucht, da kam es diesem Vogel in den Sinn, mit dem unverzichtbarsten Teil meiner Kleidung davonzufliegen. Ich schob daher meinen Selbstmordplan vorerst beiseite, steckte lediglich meine unteren Extremitäten in die Ärmel meines Mantels und machte mich auf die Verfolgung des Diebs, mit all der Geschicklichkeit, die der Fall erforderte und die die Umstände zuließen. Doch mein böses Schicksal verfolgte mich weiterhin.

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Während ich mit voller Geschwindigkeit rannte, den Kopf in die Luft gerichtet und nur auf den Dieb meiner Habe bedacht, bemerkte ich plötzlich, dass meine Füße nicht mehr auf festem Boden ruhten; tatsächlich war ich über eine Felswand gesprungen und wäre unweigerlich zu Tode gestoßen worden, hätte ich nicht das Glück gehabt, das Ende eines langen Leinenstrangs zu ergreifen, der von einem vorbeifliegenden Ballon herabhing.

Sobald ich wieder soweit bei Sinnen war, um die schreckliche Lage zu begreifen, in der ich mich befand – oder vielmehr befand –, setzte ich alle Kraft meiner Lungen ein, um diese Lage dem Luftschiffer über mir zu signalisieren. Lange Zeit jedoch war mein Einsatz vergeblich. Entweder konnte der Narr mich nicht wahrnehmen, oder der Schurke wollte es nicht. Inzwischen stieg die Maschine rasch in die Höhe, während meine Kräfte noch rascher nachließen. Schon stand ich kurz davor, mich meinem Schicksal zu fügen und ruhig ins Meer zu stürzen, als meine Stimmung plötzlich wieder auflebte, als ich eine dumpfe Stimme von oben hörte, die scheinbar träge eine Opernmelodie sumte. Als ich aufblickte, erblickte ich den Engel des Seltsamen. Er lehnte sich mit gekreuzten Armen über den Rand des Luftschiffs und schien, mit einer Pfeife im Mund, die er gemächlich rauchte, in ausgezeichnetem Einvernehmen mit sich selbst und dem Universum zu sein.

I war zu erschöpft, um zu sprechen, also blickte ich ihn lediglich mit einem flehentlichen Ausdruck an.

Während er mich direkt in die Augen sah, sagte er mehrere Minuten lang kein Wort. Schließlich nahm er vorsichtig seine Meerschaumpfeife aus der rechten Ecke seines Mundes und legte sie in die linke, woraufhin er sich endlich zu sprechen veranlasste.

„Wer hat dich geschlagen?“, fragte er, „und was zum Teufel hast du es gewagt, zu tun?“

Auf diese Mischung aus Unverschämtheit, Grausamkeit und Verstellung konnte ich nur mit dem Ausruf des einsilbigen Wortes „Hilfe!“ antworten.

„Hilfe!“, wiederholte der Halunke, „nicht ich. Wage es, diese Flasche zu nehmen – hilf dir selbst und sei ruhig!“

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Mit diesen Worten ließ er eine schwere Flasche Kirschenwasser fallen, die genau auf die Krone meines Kopfes traf und mich glauben ließ, dass mir das Gehirn völlig ausgeschlagen war. Von diesem Gedanken beeindruckt, war ich gerade dabei, meinen Griff zu lösen und mit guter Miene den Geist aufzugeben, als ich vom Ruf des Engels angehalten wurde, der mir befahl, durchzuhalten.

„Halt durch!“, sagte er, „sei nicht in Eile – tu es nicht. Willst du die andere Flasche nehmen, oder bist du inzwischen wieder nüchtern und bei Sinnen?“

Ich beeilte mich daraufhin, zweimal mit dem Kopf zu nicken – einmal verneinend, womit ich andeuten wollte, dass ich die andere Flasche vorerst lieber nicht nehmen würde; und einmal bejahend, um damit zu implizieren, dass ich nüchtern war und tatsächlich wieder bei Sinnen war. Auf diese Weise konnte ich den Engel etwas besänftigen.

„Und du glaubst, dann“, fragte er, „endlich an die Möglichkeit des Ungewöhnlichen?“

Ich nickte erneut zustimmend.

„Und du glaubst an mich, den Engel des Ungewöhnlichen?“

Ich nickte erneut.

„Und du gibst zu, dass du betrunken und ein Narr warst?“

Ich nickte noch einmal.

„Steck deine rechte Hand in die linke Hosentasche, dann, als Zeichen deiner völligen Unterwerfung unter den Engel des Ungewöhnlichen.“

Diese Sache war mir aus ganz offensichtlichen Gründen völlig unmöglich. Erstens war mein linker Arm bei meinem Sturz von der Leiter gebrochen, und hätte ich deshalb den Griff mit der rechten Hand gelöst, müsste ich ihn völlig loslassen haben. Zweitens konnte ich keine Hosen anziehen, bevor ich auf die Krähe gestoßen war. Ich war daher, zu meinem großen Bedauern, gezwungen, den Kopf negativ zu schütteln, um dem Engel damit zu verstehen zu geben, dass es mir gerade in jenem Augenblick unbequem war, seiner durchaus vernünftigen Forderung nachzukommen! Kaum hatte ich jedoch aufgehört, den Kopf zu schütteln, als—

„Geh zum Teufel, Mensch!“, brüllte der Engel der Ungewöhnlichkeit.

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Mit diesen Worten strich er mit einem scharfen Messer über das Leine, an dem ich aufgehängt war, und da wir uns zu diesem Zeitpunkt genau über meinem eigenen Haus befanden (das während meiner Wanderungen großzügig umgebaut worden war), geschah es, dass ich kopfüber den weitläufigen Schornstein hinunterstürzte und auf dem Herd im Esszimmer landete.

Als ich wieder zu mir kam (denn der Sturz hatte mich völlig betäubt), stellte ich fest, dass es etwa vier Uhr morgens war. Ich lag ausgestreckt dort, wo ich aus dem Ballon gefallen war. Mein Kopf lag in der Asche eines erloschenen Feuers, während meine Füße auf dem Wrack eines umgeworfenen kleinen Tisches ruhten, inmitten der Fragmente eines bunten Desserts, das mit einer Zeitung, einigen zerbrochenen Gläsern und Flaschen sowie einem leeren Krug des Schiedamer Kirschenwassers vermischt war. So rächte sich der Engel der Ungewöhnlichkeit.