Die Tür in der Wand

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An einem vertraulichen Abend, vor nicht einmal drei Monaten, erzählte mir Lionel Wallace diese Geschichte von der Tür in der Wand. Und zu jener Zeit glaubte ich, dass es, was ihn betraf, eine wahre Geschichte war.

Er erzählte sie mir mit einer so direkten Einfachheit und Überzeugung, dass ich nicht anders konnte, als ihm zu glauben. Doch am Morgen, in meiner eigenen Wohnung, erwachte ich in eine andere Atmosphäre, und als ich im Bett lag und die Dinge, die er mir erzählt hatte, in Erinnerung rief – ohne den Zauber seiner ernsten, langsamen Stimme, ohne das konzentrierte, schattierte Licht der Tischlampe, ohne die schattige Atmosphäre, die ihn und mich umhüllte, und ohne die angenehmen, hellen Dinge, das Dessert, die Gläser und die Tischwäsche des Abendessens, das wir gemeinsam genossen hatten, die für den Augenblick eine kleine, helle Welt bildeten, völlig getrennt von der alltäglichen Realität –, sah ich das Ganze als offenkundig unglaubwürdig an. „Er war rätselhaft!“, sagte ich, und dann: „Wie gut hat er es gemacht! ... Es ist nicht ganz das, was ich von ihm, von allen Menschen, erwartet hätte, dass er gut machen würde.“

Später, als ich im Bett saß und meinen Morgentee trank, versuchte ich, mir die Note von Realität vorzustellen, die mich in seinen unmöglichen Erinnerungen verwirrte, indem ich annahm, sie würden in gewisser Weise Erfahrungen suggerieren, präsentieren, vermitteln – ich weiß gar nicht, welches Wort ich verwenden soll.

Nun, zu dieser Erklärung greife ich nicht mehr zurück. Ich habe meine zwischenzeitlichen Zweifel überwunden. Ich glaube jetzt, wie ich es im Augenblick des Erzählens glaubte, dass Wallace die Wahrheit über sein Geheimnis nach bestem Vermögen für mich enthüllt hat. Aber ob er selbst sie sah, oder nur glaubte, sie zu sehen, ob er selbst den Inhaber eines unschätzbaren Privilegs war oder das Opfer eines fantastischen Traums – ich kann nicht vorgeben, es zu erraten. Selbst die Fakten seines Todes, die meine Zweifel für immer beendeten, werfen darüber kein Licht.

So viel muss der Leser für sich selbst beurteilen.

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Ich vergesse jetzt, welcher zufällige Kommentar oder welche Kritik von mir einen so zurückhaltenden Mann dazu bewegte, sich mir anzuvertrauen. Er verteidigte sich, glaube ich, gegen eine von mir geäußerte Anklage der Nachlässigkeit und Unzuverlässigkeit im Zusammenhang mit einer großen öffentlichen Bewegung, in der er mich enttäuscht hatte. Doch er stürzte plötzlich hinein. „Ich habe“, sagte er, „eine Besessenheit ...“

„Ich weiß“, fuhr er nach einer Pause fort, „ich war nachlässig. Die Tatsache ist – es handelt sich nicht um Geister oder Erscheinungen – sondern – es ist eine seltsame Geschichte, Redmond – ich bin von etwas verfolgt. Ich werde von etwas verfolgt – das nimmt einem gewissermaßen die Freude am Leben, das erfüllt mich mit Sehnsüchten...“

Er machte eine Pause, zurückgehalten von jener englischen Schüchternheit, die uns so oft überkommt, wenn wir über bewegende, ernste oder schöne Dinge sprechen wollen. „Du warst die ganze Zeit über in Saint Aethelstan’s“, sagte er, und für einen Moment schien mir das völlig irrelevant. „Nun –“ und er machte eine Pause. Dann begann er, sehr zögerlich anfangs, später jedoch leichter, von dem zu erzählen, was in seinem Leben verborgen lag: die quälende Erinnerung an eine Schönheit und ein Glück, die sein Herz mit unstillbarer Sehnsucht erfüllten und die alle Interessen und das ganze Spektakel des weltlichen Lebens für ihn langweilig, müde machend und vergebens erscheinen ließen.

Nun, da ich den Schlüssel dazu habe, scheint das Ganze sichtbar in seinem Gesicht geschrieben zu stehen. Ich habe ein Foto, auf dem dieser Ausdruck der Abgehobenheit eingefangen und noch verstärkt wurde. Es erinnert mich an etwas, was eine Frau einmal über ihn gesagt hat – eine Frau, die ihn sehr geliebt hatte. „Plötzlich“, sagte sie, „verliert er jegliches Interesse an den Dingen. Er vergisst dich. Es ist ihm völlig gleichgültig – und das direkt vor seiner Nase...“

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Doch das Interesse kam nicht immer von ihm aus, und wenn er seine Aufmerksamkeit auf etwas richtete, konnte Wallace es schaffen, ein äußerst erfolgreicher Mann zu werden. Seine Karriere ist tatsächlich von Erfolgen geprägt. Er hat mich längst hinter sich gelassen: Er stieg über meinen Kopf hinaus auf und nahm in der Welt eine Stellung ein, die ich – jedenfalls – nicht einnehmen konnte. Er war noch ein Jahr vor seinem vierzigsten Geburtstag entfernt, und man sagt heute, er wäre im Amt und höchstwahrscheinlich im neuen Kabinett gewesen, hätte er gelebt. In der Schule besiegte er mich stets mühelos – sozusagen von Natur aus. Wir waren fast unsere gesamte Schulzeit über gemeinsam am Saint Aethelstan's College in West Kensington. Er kam als mein ebenbürtiger Schüler an die Schule, verließ sie jedoch weit über mir, mit einer Fülle an Stipendien und brillanten Leistungen.

Dennoch glaube ich, dass ich ein ganz ordentliches Ergebnis erzielt habe. Und es war in der Schule, wo ich zum ersten Mal von der „Tür in der Mauer“ hörte – etwas, von dem ich nur ein zweites Mal einen Monat vor seinem Tod hören sollte.

Für ihn zumindest war die Tür in der Mauer eine echte Tür, die durch eine echte Mauer zu unsterblichen Realitäten führte. Davon bin ich jetzt vollkommen überzeugt.

Und sie tauchte schon früh in seinem Leben auf, als er ein kleiner Junge zwischen fünf und sechs Jahren war. Ich erinnere mich, wie er, während er mit einer langsamen Ernsthaftigkeit sein Geständnis vor mir ablegte, das Datum des Ereignisses überlegte und berechnete. „Da war“, sagte er, „ein purpurroter Virginia-Efeu – alles in einem leuchtenden, einheitlichen Purpur, im klaren, bernsteinfarbenen Sonnenschein vor einer weißen Mauer. Das kam irgendwie in die Erinnerung, obwohl ich mich nicht genau daran erinnere, wie; und auf dem sauberen Pflaster vor der grünen Tür lagen Rosskastanienblätter. Sie waren gelb und grün gefleckt, weißt du, nicht braun oder schmutzig, sodass sie wohl frisch gefallen sein mussten. Ich schließe daraus, dass es Oktober war. Ich achte jedes Jahr auf die Rosskastanienblätter und sollte es eigentlich wissen.

„Wenn ich damit recht habe, war ich etwa fünf Jahre und vier Monate alt.“

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Er war, so sagte er, eher ein frühreifes Kind – er lernte ungewöhnlich früh sprechen, und er war so vernünftig und „altmodisch“, wie man so sagt, dass man ihm ein Maß an Initiative zugestand, das die meisten Kinder erst mit sieben oder acht Jahren erreichen. Seine Mutter starb, als er zwei Jahre alt war, und er kam unter die weniger strenge und autoritative Obhut einer Kindergärtnerin. Sein Vater war ein strenger, in seine Arbeit vertiefter Anwalt, der ihm wenig Aufmerksamkeit schenkte und große Dinge von ihm erwartete. Trotz all seiner Begabung fand er das Leben, glaube ich, etwas grau und langweilig. Und eines Tages wanderte er weg.

Er konnte sich weder an die besondere Nachlässigkeit erinnern, die es ihm ermöglicht hatte, wegzukommen, noch an den Weg, den er unter den Straßen von West Kensington nahm. All das war in den unauslöschlichen Unschärfen des Gedächtnisses verschwunden.

Doch die weiße Mauer und die grüne Tür fielen ihm ganz deutlich ins Auge.

Nach seiner Erinnerung an jene Kindheitserfahrung verspürte er bei dem ersten Anblick jener Tür eine seltsame Emotion, eine Anziehung, den Wunsch, zu der Tür zu gehen, sie zu öffnen und hineinzugehen. Und zugleich war ihm völlig klar, dass es entweder unklug oder falsch für ihn war – er konnte nicht sagen, welches von beiden –, dieser Anziehung nachzugeben. Er bestand darauf, und das wusste er von Anfang an – es sei denn, das Gedächtnis hatte ihm den seltsamsten Streich gespielt –, dass die Tür unverschlossen war und dass er hineingehen konnte, wie er wollte.

Ich kann mir die Gestalt jenes kleinen Jungen vorstellen, hin- und hergerissen. Und auch ihm war völlig klar – wenngleich nie erklärt wurde, warum das so sein sollte –, dass sein Vater sehr wütend werden würde, wenn er durch jene Tür hineinging.

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Wallace beschrieb mir all diese Momente des Zögerns mit größter Genauigkeit. Er ging direkt an der Tür vorbei und schlendete dann, die Hände in den Taschen und in einem kindlichen Versuch, zu pfeifen, bis über das Ende der Mauer hinaus. Dort erinnerte er sich an eine Reihe von heruntergekommenen, schmutzigen Läden und insbesondere an den eines Installateurs und Dekorateurs mit einem staubigen Durcheinander aus Keramikrohren, Blechplatten, Kugelhähnen, Musterbüchern für Tapeten und Dosen mit Emailfarbe. Er stand da und tat so, als untersuche er diese Dinge, während er die grüne Tür leidenschaftlich begehrte.

Dann, so sagte er, überkam ihn eine Welle von Emotionen.

Er machte sich auf den Weg, damit ihn nicht wieder das Zögern übermannen würde; er ging mit ausgestreckter Hand durch die grüne Tür und ließ sie hinter sich zuschlagen. Und so kam er im Handumdrehen in den Garten, der sein ganzes Leben lang seine Seele beflügelt hatte.

Es war Wallace sehr schwer, mir sein ganzes Empfinden für diesen Garten zu vermitteln, in den er hineingekommen war.

Es lag etwas in der Luft selbst, das einen mit Lebensfreude erfüllte, einem das Gefühl von Leichtigkeit, von gutem Geschehen und Wohlbefinden gab; es lag etwas in dem Anblick, das alle Farben rein, vollkommen und subtil leuchtend erscheinen ließ. Im Augenblick, in dem man hineintrat, verspürte man eine exquisite Freude – wie sie nur in seltenen Momenten aufkommt, und nur wenn man jung und fröhlich ist, kann man auf dieser Welt Freude empfinden. Und alles war dort wunderschön ...

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Wallace dachte nach, bevor er weiter erzählte. „Sie sehen“, sagte er mit der zweifelhaften Intonation eines Mannes, der vor Unglaublichem innehält, „da waren zwei große Panther ... Ja, gefleckte Panther. Und ich hatte keine Angst. Es gab einen langen, breiten Weg mit marmorgerahmten Blumenbeeten an beiden Seiten, und diese beiden riesigen, samtigen Bestien spielten dort mit einem Ball. Eines von ihnen blickte auf und kam auf mich zu, schien ein wenig neugierig zu sein. Es kam direkt auf mich zu, strich sein weiches, rundes Ohr ganz sanft gegen die kleine Hand, die ich ausgestreckt hielt, und schnurrte. Es war, ich sage Ihnen, ein verzauberter Garten. Ich weiß es. Und die Größe? Oh! Er erstreckte sich weit und breit, in diese und jene Richtung. Ich glaube, es gab weit entfernt Hügel. Wer weiß, wo West Kensington plötzlich hingekommen war. Und irgendwie war es, als käme man nach Hause.

„Wissen Sie, in dem Moment, als sich die Tür hinter mir schloss, vergaß ich die Straße mit ihren verfallenen Kastanienblättern, ihren Kutschen und Handwerkerwagen; ich vergaß die Art der Gravitationskraft, die mich zurück zum Maß und der Gehorsamkeit des Zuhauses zog; ich vergaß alle Zögerungen und Ängste, vergaß die Diskretion, vergaß all die intimen Realitäten dieses Lebens. Ich wurde in einem Augenblick zu einem sehr fröhlichen und wunderglücklichen kleinen Jungen – in einer anderen Welt. Es war eine Welt mit einer anderen Qualität, einem wärmeren, durchdringenderen und sanfteren Licht, mit einer leichten, klaren Freude in ihrer Luft und mit Fäden sonnengeküsster Wolken in der Bläue ihres Himmels. Und vor mir verlief dieser lange, breite Weg, einladend, mit unkrautfreien Beeten zu beiden Seiten, reich an unbeachteten Blumen, und diesen zwei großen Panthern.

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Ich legte meine kleinen Hände ohne Furcht auf ihr weiches Fell und streichelte ihre runden Ohren und die empfindlichen Ecken unter ihren Ohren und spielte mit ihnen, und es war, als würden sie mich zu Hause willkommen heißen. In meinem Geist war ein starkes Heimkehrgefühl, und als kurz darauf ein hohes, hellhäutiges Mädchen auf dem Weg erschien, lächelnd auf mich zukam, mich fragend ansah, mich aufhob, mich küsste, mich wieder hinsetzte und mich an die Hand nahm, war da keine Verblüffung, sondern nur ein Eindruck von herrlicher Richtigkeit, als würde ich an glückliche Dinge erinnert, die ich auf eine seltsame Weise vergessen hatte. Ich erinnere mich an breite, rote Stufen, die zwischen den Stängeln des Delphiniums auftauchten, und über diese gingen wir hinauf zu einer großen Allee zwischen sehr alten und schattigen, dunklen Bäumen.

Entlang dieser kühlen Allee führte mich meine Freundin, den Blick gesenkt – ich erinnere mich an die angenehmen Gesichtszüge, das fein geformte Kinn ihres süßen, freundlichen Gesichts – sie stellte mir Fragen mit einer sanften, angenehmen Stimme und erzählte mir Dinge, angenehme Dinge, weiß ich, obwohl ich mich nie daran erinnern konnte, was es war... Bald kam ein kleiner Kapuzineraffe, sehr sauber, mit einem rotbraunen Fell und freundlichen Haselnussaugen, von einem Baum zu uns herabgelaufen, lief neben mir her, blickte mich an und grinste, und bald darauf sprang er mir auf die Schulter. So gingen wir beide in großer Freude unseren Weg.“

Er machte eine Pause.

„Geh weiter“, sagte ich.

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„Ich erinnere mich an kleine Dinge. Wir kamen an einem alten Mann vorbei, der unter Lorbeerbäumen saß und nachdachte, das erinnere ich mich, und an einen Ort, der von Papageien bevölkert war, und wir gingen durch eine breite, schattige Kolonnade zu einem weitläufigen, kühlen Palast, voller angenehmer Brunnen, voller wunderschöner Dinge, voller jener Qualität und des Versprechens, das man sich von Herzen wünscht. Und es gab viele Dinge und viele Menschen, einige, die mir noch heute deutlich in Erinnerung sind, und andere, die etwas verschwommen sind; aber all diese Menschen waren wunderschön und freundlich. Auf irgendeine Weise – ich weiß nicht, wie – wurde mir vermittelt, dass sie alle freundlich zu mir waren, sich freuten, mich dort zu haben, und mich mit ihrer Gestik, der Berührung ihrer Hände und dem Willkommen und der Liebe in ihren Augen mit Freude erfüllten. Ja –“

Er grübelte eine Weile.

„Spielgefährten fand ich dort. Das bedeutete mir viel, denn ich war ein einsamer kleiner Junge. Sie spielten entzückende Spiele in einem mit Gras bewachsenen Hof, wo eine Sonnenuhr von Blumen umgeben stand. Und während man spielte, liebte man ...

„Aber – es ist seltsam – es gibt eine Lücke in meiner Erinnerung. Ich erinnere mich nicht an die Spiele, die wir gespielt haben. Ich habe es nie vergessen. Später, als Kind, verbrachte ich stundenlang damit, mich – sogar unter Tränen – an die Form jenes Glücks zu erinnern. Ich wollte es alles noch einmal spielen – in meinem Kinderzimmer – ganz allein. Nein! Alles, woran ich mich erinnere, ist das Glück und zwei liebe Spielgefährten, die am meisten bei mir waren ... Dann kam plötzlich eine düstere, dunkle Frau, mit einem ernsten, bleichen Gesicht und träumerischen Augen, eine düstere Frau, die ein weiches, langes Gewand aus blassem Purpur trug, ein Buch bei sich hatte, winkte und nahm mich beiseite an ihre Seite in eine Galerie über einer Halle – obwohl meine Spielgefährten nicht wollten, dass ich ging, und ihr Spiel unterbrachen und zuschaun standen, wie ich weggetragen wurde. ‚Komm zu uns zurück!‘ riefen sie. ‚Komm bald zu uns zurück!‘ Ich blickte auf ihr Gesicht, aber sie beachtete sie überhaupt nicht.

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Ihr Gesicht war sehr sanft und ernst. Sie führte mich zu einem Sitz in der Galerie, und ich stand neben ihr, bereit, ihr Buch anzusehen, als sie es auf ihrem Schoß öffnete. Die Seiten fielen auf.

Sie zeigte, und ich sah hin, voller Staunen, denn in den lebendigen Seiten jenes Buches sah ich mich selbst; es war eine Geschichte über mich, und darin waren all die Dinge, die mir widerfahren waren, seit ich geboren war ...

„Es war wunderbar für mich, denn die Seiten jenes Buches waren keine Bilder, verstehst du, sondern Realitäten.“

Wallace machte eine ernste Pause – blickte mich zweifelnd an.

„Geh weiter“, sagte ich. „Ich verstehe.“

„Es waren Realitäten – ja, das mussten sie sein; darin bewegten sich Menschen, und Dinge kamen und gingen; meine liebe Mutter, die ich fast vergessen hatte; dann mein Vater, streng und aufrecht; die Diener, die Kinderstube, all die vertrauten Dinge von zu Hause. Dann die Haustür und die geschäftigen Straßen, mit dem Verkehr, der hin und her strömte. Ich sah hin und staunte, blickte dann halb zweifelnd in das Gesicht der Frau und blätterte die Seiten um, übersprang das eine oder andere, um mehr von diesem Buch zu sehen, mehr – und so kam ich schließlich zu mir selbst, wie ich vor der grünen Tür in der langen weißen Mauer stand, zögernd und unentschlossen, und spürte wieder den Konflikt und die Angst.

„‚Und weiter?‘ rief ich, und wollte mich umdrehen, doch die kalte Hand der ernsten Frau hielt mich zurück.

„‚Weiter?‘ bestand ich darauf und kämpfte sanft gegen ihre Hand an, zog ihre Finger mit all meiner kindlichen Kraft hoch, und als sie nachgab und die Seite umgeblättert war, beugte sie sich wie ein Schatten über mich und küsste mir die Stirn.

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„Doch die Seite zeigte weder den bezauberten Garten noch die Panther, noch das Mädchen, das mich an die Hand geführt hatte, noch die Spielgefährten, die so ungern loslassen wollten. Sie zeigte eine lange graue Straße in West Kensington, in jener kühlen Stunde des Nachmittags, bevor die Lichter angezündet werden, und ich war dort, eine elende kleine Gestalt, die laut weinte, trotz aller meiner Bemühungen, mich zu beherrschen; und ich weinte, weil ich nicht zu meinen lieben Spielgefährten zurückkehren konnte, die nach mir gerufen hatten: ‚Komm zu uns zurück! Komm bald zu uns zurück!‘ Ich war dort. Das war keine Seite in einem Buch, sondern harte Realität; jener bezauberte Ort und die zärtliche Hand der ernsten Mutter, an deren Knie ich saß, waren verschwunden – wohin waren sie verschwunden?“

Er hielt wieder inne und starrte eine Weile ins Feuer.

„Oh! die Tragik jener Rückkehr!“, murmelte er.

„Na?“, sagte ich nach etwa einer Minute.

„Ach, was für ein armer kleiner Wretch war ich! – wieder in diese graue Welt zurückgebracht! Als mir die ganze Tragweite dessen bewusst wurde, was mir widerfahren war, brach ich in völlig unbändiger Trauer zusammen. Und die Scham und die Demütigung jenes öffentlichen Weins und meiner schändlichen Heimkehr verfolgen mich bis heute. Ich sehe wieder den gutmütig aussehenden alten Herrn mit der goldenen Brille, der stehen blieb und mit mir sprach – nachdem er mich zuvor mit seinem Regenschirm angestupst hatte. ‚Armer kleiner Kerl‘, sagte er; ‚und du bist also verloren gegangen?‘ – und dabei war ich doch ein Londoner Junge von fünf Jahren und mehr! Und er musste unbedingt einen freundlichen jungen Polizisten hinzuziehen und eine Menschenmenge um mich bilden und mich dann nach Hause marschieren lassen.

Heulend, auffällig und verängstigt kam ich aus dem bezauberten Garten zurück zu den Stufen des Hauses meines Vaters.

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„Das ist so gut, wie ich meine Vision jenes Gartens in Erinnerung habe – des Gartens, der mich bis heute verfolgt. Natürlich kann ich nichts von jener unbeschreiblichen Qualität der durchscheinenden Unwirklichkeit vermitteln, jenem Unterschied zu den gewohnten Dingen der Erfahrung, der alles umgab; aber genau das – genau das ist geschehen. Wenn es ein Traum war, dann war es ganz sicher ein Traum am helllichten Tag und ein völlig außergewöhnlicher Traum... Hm! – Natürlich folgte eine schreckliche Befragung durch meine Tante, meinen Vater, die Kinderfrau, die Gouvernante – durch alle...“

„Ich versuchte, es ihnen zu erklären, und mein Vater gab mir die erste Prügelstrafe, weil ich gelogen hatte. Als ich es später meiner Tante erzählte, bestrafte sie mich erneut wegen meiner ungebührlichen Beharrlichkeit. Danach war es jedem verboten, mir zuzuhören oder auch nur ein Wort darüber zu hören. Selbst meine Märchenbücher wurden mir für eine Zeitlang weggenommen – weil ich zu ‚phantasiebegabt‘ war. Eh? Ja, das haben sie wirklich getan! Mein Vater gehörte zur alten Schule... Und meine Geschichte blieb bei mir selbst. Ich flüsterte sie meinem Kissen zu – meinem Kissen, das oft feucht war und mit meinen kindlichen Tränen salzig schmeckte für meine flüsternden Lippen. Und zu meinen offiziellen, weniger innigen Gebeten fügte ich immer diese eine innige Bitte hinzu: ‚Bitte, Gott, lass mich von dem Garten träumen. Oh! Bring mich zurück in meinen Garten!‘ Bring mich zurück in meinen Garten! Ich träumte oft von dem Garten.

Vielleicht habe ich ihn ergänzt, vielleicht habe ich ihn verändert; ich weiß es nicht... All dies, verstehst du, ist ein Versuch, aus fragmentarischen Erinnerungen eine ganz frühe Erfahrung zu rekonstruieren. Zwischen jener und den anderen aufeinanderfolgenden Erinnerungen aus meiner Kindheit klafft eine Lücke. Es kam eine Zeit, in der es unmöglich schien, dass ich jemals wieder von jenem wunderbaren Blick erzählen würde.“

Ich stellte eine naheliegende Frage.

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„Nein“, sagte er. „Ich erinnere mich nicht, dass ich in jenen frühen Jahren jemals versucht habe, den Weg zurück in den Garten zu finden. Das erscheint mir jetzt seltsam, aber ich denke, dass man meine Bewegungen nach diesem Missgeschick sehr wahrscheinlich genauer überwachte, um zu verhindern, dass ich abirren würde. Nein, erst als du mich kennengelernt hattest, versuchte ich es wieder mit dem Garten. Und ich glaube, es gab eine Zeit – so unglaublich das heute auch erscheinen mag – in der ich den Garten völlig vergessen hatte – das war vielleicht, als ich etwa acht oder neun Jahre alt war. Erinnerst du dich an mich als Kind in Saint Aethelstan’s?“

„Natürlich!“

„Ich habe damals keine Anzeichen davon gezeigt, dass ich einen geheimen Traum hatte, oder?“

## II.

Er blickte mit einem plötzlichen Lächeln auf.

„Hast du jemals mit mir ‚North-West Passage‘ gespielt? ... Nein, natürlich bist du nicht auf meinen Weg gekommen!“

„Es war die Art von Spiel“, fuhr er fort, „die jedes fantasiebegabte Kind den ganzen Tag über spielt. Die Idee war die Entdeckung eines Nordwestpfads zur Schule. Der Weg zur Schule war klar genug; das Spiel bestand darin, einen Weg zu finden, der nicht so offensichtlich war: man machte sich zehn Minuten früher auf den Weg in eine Richtung, die fast aussichtslos schien, und arbeitete sich dann über ungewohnte Straßen zu seinem Ziel vor. Und eines Tages geriet ich in den Strudel einiger eher heruntergekommener Straßen auf der anderen Seite des Campden Hill, und ich begann zu denken, dass das Spiel diesmal gegen mich verlaufen würde und ich zu spät zur Schule kommen würde. Ich versuchte verzweifelt eine Straße, die wie eine Sackgasse aussah, und fand am Ende einen Durchgang. Ich eilte mit neuer Hoffnung hindurch.

„Ich werde es doch noch schaffen“, sagte ich, ging an einer Reihe schäbiger kleiner Läden vorbei, die mir unerklärlicherweise vertraut vorkamen, und siehe da! Dort war meine lange weiße Mauer und die grüne Tür, die in den bezauberten Garten führte!

„Mir schoss es plötzlich in den Sinn. Also war dieser Garten, dieser wunderbare Garten, doch keine Illusion!“

Er machte eine Pause.

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„Ich denke, meine zweite Begegnung mit der grünen Tür markiert den gewaltigen Unterschied zwischen dem geschäftigen Leben eines Schuljungen und der unbegrenzten Freizeit eines Kindes. Jedenfalls kam mir diesmal nicht im Geringsten der Gedanke, sofort hineinzugehen. Siehst du – zunächst war mein Kopf voll von dem Gedanken, rechtzeitig zur Schule zu kommen – ich war fest entschlossen, meinen Pünktlichkeitsrekord nicht zu brechen. Ich muss gewiss wenigstens einen leichten Wunsch verspürt haben, die Tür zu versuchen – ja. Das muss ich gespürt haben... Aber ich erinnere mich, dass die Anziehungskraft der Tür für mich hauptsächlich als ein weiteres Hindernis für meine überwältigende Entschlossenheit, zur Schule zu kommen, erschien. Natürlich war ich von dieser Entdeckung, die ich gemacht hatte, ungemein fasziniert – ich ging weiter, mein Kopf war voll davon – aber ich ging weiter. Es hielt mich nicht auf.

Ich rannte vorbei, zog meine Uhr heraus, stellte fest, dass ich noch zehn Minuten Zeit hatte, und dann ging es bergab in vertraute Gegenden. Ich kam zwar außer Atem und durchnässt von Schweiß zur Schule an, aber rechtzeitig.

Ich kann mich daran erinnern, meinen Mantel und meinen Hut aufgehängt zu haben... Ging direkt daran vorbei und ließ es hinter mir. Seltsam, nicht wahr?“

Er sah mich nachdenklich an: „Natürlich wusste ich damals noch nicht, dass es nicht immer da sein würde. Schuljungen haben eine begrenzte Vorstellungskraft. Ich nehme an, ich dachte, es sei eine furchtbar tolle Sache, es dort zu haben, den Weg dorthin zu kennen, aber die Schule zog mich in ihren Bann. Ich vermute, ich war an jenem Morgen ziemlich verstört und unaufmerksam, während ich mich an das, was ich noch von den wunderschönen, seltsamen Menschen erinnern konnte, die ich bald wiedersehen würde, zurückerinnerte. Seltsamerweise hatte ich keinen Zweifel daran, dass sie sich freuen würden, mich zu sehen... Ja, ich muss an jenem Morgen an den Garten gedacht haben, einfach als eine Art fröhlicher Ort, an den man sich in den Pausen eines anstrengenden Schulalltags zurückziehen konnte.

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„Ich ging an jenem Tag überhaupt nicht dorthin. Der nächste Tag war ein halber Feiertag, und das mag ein Grund dafür gewesen sein. Vielleicht hat auch meine Unaufmerksamkeit dazu geführt, dass ich zusätzliche Aufgaben bekam, die den Zeitrahmen für den Umweg verkürzten. Ich weiß es nicht. Was ich weiß, ist, dass der verzauberte Garten in der Zwischenzeit so sehr in meinen Gedanken war, dass ich es nicht für mich behalten konnte.

„Ich erzählte es. Wie hieß er? – Ein junger Bursche mit einem etwas räuberischen Blick, den wir Squiff nannten.

„Young Hopkins“, sagte ich.

„Hopkins war es. Ich hatte keine Lust, es ihm zu erzählen. Ich hatte das Gefühl, es wäre irgendwie gegen die Regeln, es ihm zu verraten, aber ich tat es. Er ging einen Teil des Wegs nach Hause mit mir; er war gesprächig, und hätten wir nicht über den verzauberten Garten gesprochen, hätten wir über etwas anderes gesprochen, und es war mir unerträglich, an irgendein anderes Thema zu denken.

„Also habe ich es verpetzt.

„Nun, er hat mein Geheimnis verraten. Am nächsten Tag, in der Pause, fand ich mich von einem halben Dutzend älteren Jungen umgeben wieder, die mich halb verhöhnten und voll Neugier waren, mehr über den verzauberten Garten zu hören. Da war dieser große Fawcett – erinnerst du dich an ihn? – und Carnaby und Morley Reynolds. Du warst zufällig nicht dabei? Nein, ich glaube, ich hätte es bemerkt, wenn du da gewesen wärst...“

"Ein Junge ist ein Wesen voller seltsamer Gefühle. Ich war, das glaube ich wirklich, trotz meiner geheimen Selbstverachtung, ein wenig geschmeichelt, die Aufmerksamkeit dieser großen Kerle auf mich zu ziehen. Ich erinnere mich besonders an einen Moment der Freude, ausgelöst durch das Lob von Crawshaw – erinnern Sie sich an Major Crawshaw, den Sohn von Crawshaw dem Komponisten? – der sagte, es sei die beste Lüge, die er je gehört habe. Aber gleichzeitig war da ein wirklich schmerzhaftes Untergrundgefühl der Scham, weil ich etwas erzählte, das ich für ein wahres Geheimnis hielt. Dieses Biest Fawcett machte einen Witz über das Mädchen in Grün –"

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Wallaces Stimme sank bei der intensiven Erinnerung an diese Scham. "Ich tat so, als hätte ich es nicht gehört", sagte er. "Nun, dann nannte mich Carnaby plötzlich einen jungen Lügner und stritt mit mir, als ich sagte, die Geschichte sei wahr. Ich sagte, ich wisse, wo die grüne Tür zu finden sei, und könnte sie alle dorthin in zehn Minuten führen. Carnaby wurde empörend tugendhaft und sagte, ich müsse – und meine Worte beweisen oder leiden. Haben Sie jemals gespürt, wie Carnaby Ihnen den Arm verdrehte? Dann verstehen Sie vielleicht, wie es bei mir war. Ich schwor, meine Geschichte sei wahr. Damals gab es in der Schule niemanden, der einen vor Carnaby hätte retten können, obwohl Crawshaw ein Wort oder zwei für mich einlegte. Carnaby hatte sein Spiel gewonnen. Ich wurde aufgeregt, rot an den Ohren und ein wenig verängstigt.

Ich verhielt mich ganz wie ein dummer kleiner Junge, und das Ergebnis war, dass ich anstatt allein zu meinem verzauberten Garten aufzubrechen, kurz darauf – mit geröteten Wangen, heißen Ohren, brennenden Augen und einer Seele voller elender Qual und Scham – eine Gruppe von sechs spöttischen, neugierigen und bedrohlichen Schulkameraden anführte.

"Wir haben die weiße Mauer und die grüne Tür nie gefunden ... "

"Sie meinen –?"

"Ich meine, ich konnte sie nicht finden. Ich hätte sie gefunden, wenn ich es hätte können.

"Und später, als ich allein hingehen konnte, konnte ich sie nicht finden. Ich habe sie nie gefunden. Ich habe jetzt den Eindruck, dass ich sie während meiner gesamten Schulzeit immer gesucht habe, aber ich bin nie darauf gestoßen – nie."

"Haben die Jungs – es unangenehm gemacht?"

„Bestialisch . . . Carnaby berief wegen unbegründeten Lügens eine Versammlung gegen mich ein. Ich erinnere mich, wie ich heimgeschlichen und nach oben gegangen bin, um die Spuren meines Schluchzens zu verbergen. Aber als ich schließlich weinend eingeschlafen bin, war es nicht wegen Carnaby, sondern wegen des Gartens, wegen des wunderschönen Nachmittags, den ich mir erhofft hatte, wegen der liebenswürdigen Frauen und der wartenden Spielgefährten und des Spiels, das ich wieder lernen wollte, jenes wunderschönen, vergessenen Spiels . . .

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„Ich war fest davon überzeugt, dass, hätte ich es nicht erzählt . . . Ich hatte danach eine schwere Zeit – nachts weinte ich und tagsüber träumte ich. Zwei Semester lang war ich abgelenkt und bekam schlechte Noten. Erinnerst du dich? Natürlich würdest du dich erinnern! Es warst du – deine Überlegenheit in Mathematik, die mich wieder zum Fleiß brachte.

„## III.

„Eine Zeit lang starrte mein Freund schweigend in das rote Herz des Feuers. Dann sagte er: „Ich sah es nie wieder, bis ich siebzehn war.

„Es kam mir zum dritten Mal entgegen – als ich nach Paddington fuhr, auf dem Weg nach Oxford und zu einem Stipendium. Ich hatte nur einen kurzen Blick darauf. Ich lehnte mich über die Schürze meines Hansoms, rauchte eine Zigarette und hielt mich zweifellos für einen wahren Weltmann. Plötzlich war da die Tür, die Mauer, das liebe Gefühl für unvergessliche und doch noch erreichbare Dinge.

„Wir galoppierten vorbei – ich war selbst so überrascht, dass ich meinen Hansom erst anhielt, als wir weit hinter uns hatten und um die Ecke waren. Dann hatte ich einen seltsamen Moment, eine doppelte und widersprüchliche Willensbewegung: Ich klopfte an die kleine Tür im Dach des Hansoms und brachte meinen Arm nach unten, um meine Uhr herauszuziehen. ‚Ja, Sir!‘ sagte der Kutscher schlagfertig. ‚Ähm – nun – es ist nichts Besonderes,‘ rief ich. ‚Mein Fehler! Wir haben nicht viel Zeit! Weiter!‘ Und er fuhr weiter . . .“

„Ich habe mein Stipendium bekommen. Und in der Nacht, nachdem mir das mitgeteilt worden war, saß ich in meinem kleinen Zimmer oben, meinem Arbeitszimmer, im Haus meines Vaters, und seine Worte – seine seltenen Worte – und seine klugen Ratschläge hallten mir in den Ohren wider, und ich rauchte meine Lieblingspfeife – die formidable Bulldog-Pfeife meiner Jugendzeit – und dachte an jene Tür in der langen weißen Mauer. ‚Wenn ich aufgehört hätte,‘ dachte ich, ‚hätte ich mein Stipendium verpasst, ich hätte Oxford verpasst – und meine ganze, vor mir liegende, schöne Karriere hätte ich verspielt! Ich beginne, die Dinge besser zu sehen!‘ Ich verfiel in tiefe Träumereien, aber ich zweifelte damals nicht daran, dass diese meine Laufbahn etwas war, das Opfer erfordert hatte.

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„Diese lieben Freunde und jene klare Atmosphäre schienen mir sehr lieb, sehr edel, aber fern. Mein Blick richtete sich nun fest auf die Welt. Ich sah eine andere Tür sich öffnen – die Tür zu meiner Laufbahn.“

Er starrte wieder ins Feuer. Sein rotes Licht hob für einen einzigen flüchtigen Augenblick eine unerschütterliche Stärke in seinem Gesicht hervor, und dann war sie wieder verschwunden.

„Nun gut“, sagte er und seufzte, „ich habe dieser Laufbahn gedient. Ich habe – viel gearbeitet, viel hart gearbeitet. Aber ich habe tausend Träume von jenem bezauberten Garten geträumt und seine Tür gesehen, oder zumindest einen Blick auf sie erhascht, seitdem viermal. Ja – viermal. Für eine Zeit war diese Welt so hell und interessant, schien so voller Sinn und Möglichkeiten, dass der halb verblasste Zauber des Gartens im Vergleich dazu sanft und fern wirkte. Wer will schon Panthern auf dem Weg zum Abendessen mit hübschen Frauen und angesehenen Männern streicheln? Ich kam von Oxford nach London, ein Mann mit großem Versprechen, das ich nun etwas eingelöst hatte. Etwas – und doch gab es Enttäuschungen ...

„Zweimal war ich verliebt – darauf will ich nicht eingehen –, aber einmal, als ich zu jemandem ging, von dem ich wusste, dass er zweifelte, ob ich es wagen würde, hinzugehen, nahm ich aus Versehen eine Abkürzung durch eine wenig befahrene Straße in der Nähe von Earl's Court und stieß so auf eine weiße Mauer und eine vertraute grüne Tür. ‚Seltsam!‘ sagte ich zu mir selbst, ‚aber ich dachte, dieser Ort sei auf Campden Hill. Irgendwie konnte ich ihn nie finden – wie beim Zählen der Steine von Stonehenge – der Ort jener seltsamen Tagträume von mir.‘ Und ich ging daran vorüber, fest entschlossen, meinen Weg zu gehen. An jenem Nachmittag übte er keinerlei Anziehungskraft auf mich aus.

„Ich habe es versucht, aber ich habe es nicht geschafft. Ich habe es versucht, aber ich habe es nicht geschafft.“

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„Ich hatte nur einen kurzen Moment lang den Impuls, die Tür zu öffnen; es waren höchstens drei Schritte hinüber nötig – obwohl ich im Herzen ganz sicher war, dass sie sich für mich öffnen würde – und dann dachte ich, dass dies mich auf dem Weg zu jenem Termin verzögern könnte, bei dem ich glaubte, meine Ehre stehe auf dem Spiel. Danach hatte ich Bedauern über meine Pünktlichkeit – ich hätte wenigstens hineinschauen und den Panthern die Hand winken können, dachte ich, doch ich wusste zu diesem Zeitpunkt bereits genug, um nicht wieder verzweifelt nach dem zu suchen, was man durch Suchen nicht findet. Ja, jener Moment hat mir große Reue bereitet...

„Jahre harter Arbeit folgten, und nie wieder ein Anblick jener Tür. Erst vor Kurzem ist sie mir wieder in Erinnerung gerufen worden. Mit ihr kam das Gefühl, als hätte sich eine dünne Schicht Schmutz über meine Welt ausgebreitet. Ich begann, sie als etwas Trauriges und Bitteres zu betrachten: dass ich jene Tür nie wieder sehen würde. Vielleicht litt ich ein wenig unter Überarbeitung – vielleicht war es das, was man als das „Gefühl der Vierzig“ bezeichnet. Ich weiß es nicht. Aber gewiss ist, dass die scharfe Klarheit, die Anstrengung leicht macht, in letzter Zeit verblasst ist – und das gerade jetzt, in einer Zeit – mit all diesen neuen politischen Entwicklungen –, in der ich arbeiten sollte. Seltsam, nicht wahr? Doch ich beginne, das Leben als mühsam zu empfinden, und seine Belohnungen erscheinen mir, wenn ich ihnen nahe komme, billig. Vor Kurzem habe ich begonnen, den Garten ganz dringend zu vermissen.

Ja – und ich habe ihn dreimal gesehen.

„Der Garten?“

„Nein – die Tür! Und ich bin nicht hineingegangen!“

Er beugte sich über den Tisch zu mir, und seine Stimme war von enormer Traurigkeit erfüllt, als er sprach. „Dreimal hatte ich meine Chance – dreimal! Wenn sich jene Tür jemals wieder vor mir öffnet, habe ich geschworen, werde ich eintreten, weg aus diesem Staub und dieser Hitze, weg von diesem trockenen Glanz der Eitelkeit, weg von diesen mühsamen Sinnlosigkeiten. Ich werde hineingehen und nie wieder zurückkehren. Diesmal werde ich bleiben... Ich habe es geschworen, und als die Zeit kam – bin ich nicht hineingegangen.

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„Dreimal in einem Jahr bin ich an jener Tür vorübergegangen und bin nicht hineingegangen. Dreimal im letzten Jahr.“

„Das erste Mal war es in der Nacht der Abstimmung über den Tenants' Redemption Bill in der Snatch-Division, bei der die Regierung mit einer Mehrheit von drei Stimmen gerettet wurde. Erinnern Sie sich? Niemand auf unserer Seite – vielleicht nur sehr wenige auf der anderen Seite – hatten an jenem Abend ein solches Ergebnis erwartet. Dann brach die Debatte wie Eierschalen zusammen. Hotchkiss und ich hatten bei seinem Cousin in Brentford zu Abend gegessen; wir waren beide unverheiratet, und wir wurden telefonisch zur Abstimmung gerufen und machten uns sofort mit dem Auto seines Cousins auf den Weg. Wir kamen gerade noch rechtzeitig an, und auf dem Weg dorthin passierten wir meine Mauer und meine Tür – leuchtend im Mondlicht, mit fleckenhaften, warmen Gelbtönen, die von dem Glanz unserer Lampen erzeugt wurden, aber unverkennbar. ‚Mein Gott!‘ rief ich. ‚Was?‘ sagte Hotchkiss. ‚Nichts!‘ antwortete ich, und der Moment verging.

„‚Ich habe ein großes Opfer gebracht‘, sagte ich zum Whip, als ich eintrat. ‚Das haben sie alle‘, sagte er und eilte weiter.

„Ich sehe nicht, wie ich damals anders hätte handeln können. Und der nächste Anlass war, als ich an das Bett meines Vaters eilte, um mich von diesem strengen alten Mann zu verabschieden. Auch damals waren die Anforderungen des Lebens unabweisbar. Aber das dritte Mal war anders; es geschah vor einer Woche. Es erfüllt mich mit heißer Reue, mich daran zu erinnern. Ich war bei Gurker und Ralphs – es ist jetzt kein Geheimnis mehr, wie Sie wissen, dass ich mit Gurker gesprochen habe. Wir hatten bei Frobisher zu Abend gegessen, und das Gespräch zwischen uns war sehr vertraulich geworden. Die Frage nach meiner Position im neu zusammengestellten Ministerium lag immer knapp über der Grenze der Diskussion. Ja – ja. Das ist alles geklärt. Man braucht noch nicht darüber zu sprechen, aber es gibt keinen Grund, es vor Ihnen geheim zu halten... Ja – danke! Danke! Aber lassen Sie mich meine Geschichte erzählen.

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„In jener Nacht war die Lage sehr unübersichtlich. Meine Position war äußerst heikel. Ich war sehr darauf bedacht, von Gurker eine klare Antwort zu erhalten, doch Ralphs‘ Anwesenheit behinderte mich. Ich setzte alle meine geistigen Kräfte ein, um dieses leichte, sorglose Gespräch nicht allzu offensichtlich auf den Punkt zu lenken, der mich beunruhigte. Ich musste es tun. Ralphs‘ Verhalten hat meine Vorsicht seitdem mehr als gerechtfertigt ... Ralphs würde uns, wie ich wusste, jenseits der Kensington High Street verlassen, und dann konnte ich Gurker mit einer plötzlichen Offenheit überraschen. Manchmal muss man eben zu solchen kleinen Tricks greifen ... Und dann wurde mir am Rande meines Sichtfelds wieder die weiße Mauer bewusst, die grüne Tür vor uns am Straßenrand.

„Wir gingen daran vorbei und unterhielten uns. Ich ging daran vorbei. Ich kann noch den Schatten von Gurkers markanter Silhouette sehen, seinen Opern-Hut, der über seine prominente Nase nach vorn gekippt war, und die vielen Falten seines Nackentuchs, die vor meinem und Ralphs‘ Schatten herfielen, während wir daran vorüber schlurften.

„Ich kam auf zwanzig Zoll an die Tür heran. ‚Wenn ich ihnen jetzt gute Nacht sage und hineingehe,‘ fragte ich mich, ‚was wird dann passieren?‘ Und ich war voller Vorfreude auf dieses Gespräch mit Gurker.

„Ich konnte diese Frage inmitten meiner anderen Probleme nicht beantworten. ‚Sie werden mich für verrückt halten,‘ dachte ich. ‚Und was, wenn ich jetzt einfach verschwinde! – Das erstaunliche Verschwinden eines prominenten Politikers!‘ Das ließ mich nachdenken. Tausend unvorstellbar banale weltliche Überlegungen beschäftigten mich in jener Krise.“

Dann wandte er sich mit einem traurigen Lächeln zu mir und sagte langsam: „Hier bin ich!“

„Hier bin ich!“, wiederholte er, „und meine Chance ist dahin. Dreimal innerhalb eines Jahres wurde mir diese Tür angeboten – die Tür, die in die Ruhe, in die Freude, in eine Schönheit führt, die alle Träume übertrifft, in eine Güte, die kein Mensch auf Erden je erfahren kann. Und ich habe sie abgelehnt, Redmond, und sie ist dahin –“

„Woher weißt du das?“

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„Ich weiß. Ich weiß. Nun bleibt es mir überlassen, das zu klären, an den Aufgaben festzuhalten, die mich so stark in Anspruch nahmen, als meine Momente kamen. Du sagst, ich habe Erfolg – dieses vulgäre, billige, lästige, beneidete Ding. Ich habe ihn.“ Er hatte eine Walnuss in seiner großen Hand. „Wenn das mein Erfolg war“, sagte er, zerdrückte sie und hielt sie mir vor Augen.

„Lass mich dir etwas sagen, Redmond. Dieser Verlust zerstört mich. Seit zwei Monaten, fast zehn Wochen nun, habe ich keinerlei Arbeit verrichtet, außer den notwendigsten und dringendsten Pflichten. Meine Seele ist voller unstillbarer Reue. Abends – wenn es weniger wahrscheinlich ist, dass ich erkannt werde – gehe ich aus. Ich wandere umher. Ja. Ich frage mich, was die Leute davon denken würden, wenn sie es wüssten. Ein Kabinettsminister, der verantwortliche Chef der wichtigsten aller Behörden, der allein umherwandert – trauernd – manchmal fast hörbar klagend – nach einer Tür, nach einem Garten!“

## IV.

Ich kann jetzt sein eher bleiches Gesicht sehen und das ungewohnte düstere Feuer, das in seine Augen getreten war. Ich sehe ihn heute Abend sehr lebhaft vor mir. Ich sitze da und erinnere mich an seine Worte, seine Tonlage, und die Westminster Gazette vom vergangenen Abend liegt noch immer auf meinem Sofa und enthält die Nachricht von seinem Tod. Beim Mittagessen heute war der Club voll von Gesprächen über seinen Tod. Wir sprachen über nichts anderes.

Sie fanden seine Leiche gestern früh in einer tiefen Ausgrabung in der Nähe der Station East Kensington. Es ist eine von zwei Schächten, die im Zusammenhang mit einer Verlängerung der Bahnstrecke nach Süden angelegt wurden. Sie ist vor dem Eindringen der Öffentlichkeit durch eine Absperrung an der Hauptstraße geschützt, in der für die Bequemlichkeit einiger Arbeiter, die in jener Richtung wohnen, eine kleine Tür ausgeschnitten wurde.

Die Tür war aufgrund eines Missverständnisses zwischen zwei Bauarbeitern offen gelassen worden, und durch sie fand er seinen Weg hinein ...

Mein Geist ist voller Fragen und Rätsel.

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Es scheint, als sei er in jener Nacht den ganzen Weg vom Parlamentshaus gelaufen – er ist während der vergangenen Sitzungsperiode häufig nach Hause gelaufen – und so stelle ich mir seine dunkke Gestalt vor, wie sie durch die späten, leeren Straßen kommt, eingehüllt, zielgerichtet. Und haben dann die blassen elektrischen Lichter in der Nähe der Station die rauen Bretter zu einer Art Weiß getäuscht? Hat die unverschlossene Tür irgendeine Erinnerung geweckt?

Gab es überhaupt jemals eine grüne Tür in der Mauer?

Ich weiß es nicht. Ich habe seine Geschichte so erzählt, wie er sie mir erzählte. Es gibt Zeiten, da glaube ich, dass Wallace nichts weiter als das Opfer eines Zufalls war: eines seltenen, aber nicht beispiellosen Typs von Halluzination und einer unvorsichtigen Falle. Doch das ist tatsächlich nicht meine tiefste Überzeugung. Sie mögen mich für abergläubisch halten, wenn Sie wollen, und für töricht; doch in der Tat bin ich zu mehr als der Hälfte davon überzeugt, dass er tatsächlich eine abnorme Gabe besaß, einen Sinn, etwas – ich weiß nicht was –, das ihm in Gestalt einer Mauer und einer Tür einen Ausweg bot, einen geheimen und besonderen Fluchtweg in eine andere und ganz andere, schönere Welt. Jedenfalls, werden Sie sagen, hat es ihn am Ende verraten. Doch hat es ihn verraten? Hier berühren Sie das innerste Geheimnis dieser Träumer, dieser Männer der Vision und der Fantasie.

Wir sehen unsere Welt als gewöhnlich und alltäglich an, als Hort und Abgrund. Nach unseren Maßstäben des Tageslichts ging er aus der Sicherheit in die Dunkelheit, die Gefahr und den Tod.

Doch sah er es so?